Чи знаємо ми наших батьків?

Вони полюбили нас, виховували, виховували нас – і ми думаємо, що ми знаємо все про наших батьків. І іноді лише через роки ми виявляємо, що це не так. Важкі дитинства, психічні травми або нездійснені мрії. Що вам потрібно знати з історії їхнього життя, щоб краще зрозуміти своє власне?

Основні ідеї

• Бути частиною сім’ї. Знання історії життя наших батьків дає нам відчуття приналежності до сім’ї. І роз’яснює стосунки своїх членів.
• Дізнайтеся своїх батьків. Знаючи, що таке їхнє життя, ми починаємо краще розуміти їхнє ставлення до нас.
• Навчіться себе. Запитаючи старших, ми просуваємося в усвідомленні того, хто ми самі.

“Поки я пам’ятаю, моя мама просто спекла мене з обережністю”,-згадує 22-річна Лада. – Мені стало зрозуміло лише тоді, коли ми говорили про її дитинство. Батьки віддавали матір до школи -інтернату, як тільки їй виповнилося сім років, і взяла додому лише на свята. Ставши дорослим, вона намагалася подарувати мені всю любов, яку їй так потрібно, коли вона була маленькою “. Історія нашого життя значною мірою визначається обставинами життя наших батьків. І краще її детально пізнати: це дозволяє нам отримати пояснення для багатьох подій, знайти наше місце у «сімейній хроніці», знайти відчуття приналежності до сім’ї, що означає відчувати себе в безпеці.

Визнати таємницю

Вивчаючи деталі минулого, ми починаємо чіткіше бачити, чому наші батьки стали такими, якими вони є, і чим ми керувались, приймаючи певні рішення. В тому числі – і стурбований нами. “Усвідомлення того, що мати і батько колись були дітьми і що вони також могли мати проблеми в їхній родині, робить наш погляд на їх особистість більш об’ємною”, – каже психотерапевт Екатерина Михайлов.

34-річний Сергій розповідає про те, як у підлітковому віці він наблизився до батька завдяки несподіваному конфлікту. «Мені було 13 років, я любив історію, особливо період Другої світової війни. На обкладинці шкільного зошита я написав: «Для батьківщини! Для Сталіна!”Коли батько побачив це, він схопив зошит і, не сказавши ні слова, зірвав. Я був страшенно обурений, ображений. Я знав, що його батько, мій дідусь, не воює, він був у таборі, і вирішив, що його батько розсердився через це. Я навіть хотів виїхати з дому, але мама мене зупинила. Вона сказала, що її дід був засуджений у 1936 році: він виявив, що лист Леніна переписав рукою, що Сталіну не слід дозволяти. За це він провів десять років на Колімі. Через місяць, 29 жовтня, разом з батьками я приїхав на площу Любянської, де люди збираються, щоб вимовити імена тих, хто був застрелений у 1930 -х роках. Я відчував себе набагато ближче до батька, ніж раніше “.

Листи інших людей

Трапляється, що інтерес до життя батьків виникає, коли вони вже не живуть. І якщо вони залишили особисті листи та щоденники, виникає питання, чи читати їх. “Вони читають усе, або майже все”, – Екатерина Михайлова ділиться своїми спостереженнями. – але той, хто категорично проти, має різні способи запобігти цьому (наприклад, позбутися від особистих документів). Якщо людина не робила цього протягом свого життя, його діти мають право інтерпретувати такий знак по -своєму. Але коли хтось рішуче стверджує, що він ніколи не прочитає лист своєї покійної матері у світі, що він, наприклад, просто спалить їх, я задаю йому питання: що саме ти так боїшся дізнатися? Яким би не було прийнято рішення, важливо запитати себе: чому я це роблю?»Знайомство з батьківськими листами або щоденниками дійсно може бути травматичним. “Існує ризик побачити ще одну батько чи іншу матір”, – додає Екатіна Михайлова. – але також спокуса познайомитися з ними чудовими. Зрештою, ми розуміємо, що ми знали лише частину їх особистості, що вони мали прихильність, захоплення, заняття, пов’язані стосунки, про які ми можемо не здогадуватися. І ми прагнемо завершити цілісний образ цих людей “. І як результат, ми бачимо їх більш багатогранними і тим самим розширюємо наше уявлення про себе та світ.

Здобути незалежність

Ознайомившись з деталями життя наших батьків, ми починаємо розуміти, що вони не лише наш батько і мати, що їх місія не вичерпана лише тим, що вони дали нам життя. “Якби вони не стали батьками або навіть не зустрічалися один з одним, вони були б однаковими людьми, хоча з іншим досвідом”, – продовжує Екатіна Михайлова. – Інтерес до свого минулого, у дитинстві дає нам можливість знову познайомитися з нашими батьками, визнати їх як особи. Це також необхідно для того, щоб здобути внутрішню незалежність, щоб зрозуміти, що ми самі – це не лише син чи дочка, що наша особистість має інші обличчя. Що. Ці знання дозволяють нам по -новому поглянути на їх поведінку в минулому та в тих ситуаціях, які повторюються в нашому житті.

Ніколаї 39 років. У дитинстві він страждав від побиття батька. Як і багато людей із важким дитинством, він дуже боявся, що не зможе поводитися по -різному зі своїми дітьми. “Я багато років уникав свого батька. Але тоді ми все -таки зустрілися – на похоронах мого діда. Я просто не впізнав свого батька. У дитинстві він викликав мені неймовірний жах, і тепер – тільки жаль. Він не міг стримувати ридання, але це не було скорботи. Смерть батька була для нього. Лише після похорону він сказав мені, як його дід катував його в дитинстві. Я не вибачаю свого батька, але тепер, коли я знаю про його минуле, я принаймні зрозумів, що він мене побив, бо він не знав, як це зробити інакше. Ця розмова з моїм батьком сталася незадовго до того, як народилася моя дочка. Мені стало легше в моїй душі. І я також вирішив нарешті звернутися до психотерапевта “.

Вийміть навантаження тиші

Навіть коли сімейна таємниця ретельно прихована, наше несвідоме надсилає сигнал: є щось, що вони хочуть сховатися від нас. Цей сигнал може бути незрозумілим тривожністю (щось відбувається, але я не розумію чого) або знижена самооцінка (вони вважають мене не гідним знати, що знає решта). Сімейні таємниці часто “успадковуються”, змінюючи життя кількох поколінь. “Якщо є сумніви, варто обговорити їх з батьками”, – каже Екатіна Михайлова. – без звинувачення, не надихаючи вини: можливо, вони також стали жертвами сімейних таємниць. Що. І не забувайте, що люди, як правило, ховають не тільки щось ганебне. Іноді секрет захищає нас. “У мене пізня дитина”,-каже 43-річна Олена. – Вона не була одружена, і я бачив батька лише кілька разів, в дитинстві. Коли народився мій син, я хотів сказати батькові, що він став дідом, і я запитав телефон моєї матері – і вона відповіла, що нещодавно мій батько помер! Я був дуже засмучений: вона навіть не вважала за це навіть повідомити мене про це. Мама пояснила, що під час вагітності вона не хотіла мене турбувати. Але гіркота залишилася. Лише через 10 років, після смерті моєї матері, я дізнався від далекого родича: виявляється, що мій батько покінчив життя самогубством. Ось чому мама мовчала. Я це зрозумів. Але зараз я сам не знаю, що розповісти своєму синові про діда. Що

Нам не завжди вдається вирішити, таблетки для потенции як ми самі робимо замість батьків. Тому так важливо спробувати їх зрозуміти – і, можливо, пробачити.

Розмовляйте

Деякі ситуації особливо в довірчій розмові. Емоційні події можуть підштовхнути відвертість-коли хтось народився, помирає, одружений. Жінки часто звертаються до матері під час вагітності: вони хочуть знати деталі власного народження. Але для таких розмов не потрібно чекати спеціальної справи. “Найкраща розмова про життя відбувається, як кажуть, просто так”, – каже Екатіна Михайлова. – “Скажи мені про час, скажи мені собі. Що ти був, яким був дідусь? Що тоді вас радує, що вас засмутило? Чого ти боявся, про що ти мріяв?”Для того, щоб поговорити з батьками,” ідеальний момент “просто не існує. Але розмову не слід відкладати в довгу коробку. Мовчазні важливі проблеми, які нас турбують, ми ускладнюємо своє життя. Не забувайте, що наші батьки смертні і можуть залишити нас наодинці з нашими питаннями. Що.

Запитайте без звинувачень

Щоб знайти своє місце в ланцюзі покоління, важливо з’ясувати, що мовчить. Багато тем залишаються закритими, викликаючи розпливчасту тривогу та провину (про усиновлення, про біологічного батька чи матері, про дітей перших шлюбів, про довгі, розлучення, смерть, хвороби). Нам важливо знати, що стосується нас особисто: умови, за яких ми народилися, наші перші кроки, перші роки життя. Особливості дитини, з якою ми були, допоможуть краще зрозуміти дорослих, якими ми зараз стали. Психолог Олександр Шикова радить запитати у батьків про те, як вони виросли, про їхні стосунки з власними батьками, сестрами та братами, а також про вибір професійного шляху – те, що вони опинилися або змусили їх вибрати. “Одне питання малюється іншим, і отримані відповіді не завжди задовольнять нас”, – попереджає психолог. Більше того, ми можемо почати сумніватися. “Іноді ми відчуваємо, що батьки приховують або спотворюють деякі важливі моменти своєї біографії”, – додає Екатіна Михайлова. – і є спокуса протистояти положенню слідчого. Ви не повинні дотримуватися цього бажання і прагнути, щоб його сказали “вся правда”: жорстка вимога не покращить їхню добру -наші відносини. І шанси з’ясувати істину таким чином невеликі. У цьому випадку набагато безпечніше працювати з професійним психологом: зовсім не “допитні свідки у справі”, а переходьте до того, що вони сказали раніше. Це не їхня проблема-це нас турбує, і ми повинні з’ясувати, що саме. За допомогою психотерапії ви можете знайти відповіді на багато питань “.

Історія 35-річної Ніни підтверджує слова психотерапевта: «У мене було процвітаюче дитинство, і я завжди думав, що я отримав стільки батьківського кохання, скільки мені потрібно. Хоча більше нічого. Мама і тато завжди були дуже уважними до мого успіху в школі, вони читали мені велике майбутнє. І я виріс. І протягом багатьох років вона не могла протистояти будь -якій роботі. Тепер я зрозумів, чому – несвідомо я хотів відокремитись від батьків і намагався вийти з шляху, який вони “призначили” для цього. Я все це знайшов під час психотерапії. Але я не просив своїх батьків – вони просто не зрозуміли б мене “.

У пошуках фактів, які могли б пояснити причину наших невдач і страждань, ми ризикуємо перетворитися на безжальних інквізиторів.

За словами психоаналітика Джерарда Дешерфа, бажання дізнатися про батьків “все” означає, що ми “ми в фантазіях про вічне злиття, про продовження нашого немовляти, коли ми відчували повну єдність з матір’ю. Наполягаючи на запитання, ми зберігаємо ілюзію, що ми ще маленькі “.

“Тато, мамо, ти любиш мене?Що

“Яке питання ви любите задати батькам?” – ми запитали наших читачів. І хоча кожна з відповідей сформулювала це по-своєму, любов була в центрі всіх питань-ті, які батьки дали один одному та свою дитину. або той, якого їм та їхнім дітям не вистачило.

Я народився, коли моїй матері було 20 років. Вони розлучилися з моїм батьком під час вагітності моєї матері. І я хочу знати: я вітаю дитину або це просто сталося? Я не сумніваюся, що моя мама любить мене, але чи хотіла вона дитини в такому ранньому віці? Максим, 20 років

Тато, мамо, ти щасливий разом? Поруч з вами, я знову відчуваю себе трохи беззахисною дівчиною. Оксана, 28 років

Чому б вам не дозволити мені вибрати, як жити? Чому ви хочете контролювати все, навіть дату мого весілля? Annet-l, 21 рік

Мамо, чому ти так жорстоко ставився до мене в дитинстві? Ви знали, що я живу в постійному страху? Zapytannaya, 24 роки

Тато, колись ти хотів зустріти мене? Ви говорили про мене зі своїми дітьми? Ірина, 46 років

Мамо, чому ти завжди відходить від розмови? Що я заслуговую на таке ставлення? Лізович, 17 років

Тату, незважаючи ні на що, ти найкращий. Я люблю тебе, я поважаю твої слова, твоє життя. Ми можемо знову стати близькими людьми? Ти любиш мене? Даксазазу, 23 роки

Відокремте правду від художньої літератури

Експерти застерігають від ще однієї помилки: не слід плутати справжню людину з його уявою про нього. Незалежно від того, скільки років ми перебуваємо, у відносинах з батьками ми залишаємось дітьми, і почуття, які ми відчуваємо для них, заважають нам бути об’єктивними. Нам здається, що вони сьогодні такі ж, що були багато років тому, ми втрачаємо з уваги, що вони змінилися. “Батьки, якими вони стали сьогодні, вже не можуть відповісти на багато наших питань”, – згадує Екатіна Михайлова. – можливо, особистість матері чи батька дійсно вплинула на наші проблеми сьогодні – те, як їй було двадцять п’ять років чи тридцять тому. І необхідно працювати в цьому випадку не з реальними людьми, а з їхніми зображеннями, з їхніми голосами, які звучать всередині нас. Працюючи з сімейною історією, ми закінчуємо домовленість з членами групи: принаймні два дні не обговорюємо цю тему з нашим домом. Людина повинна запитати себе: «Що мене турбує? Чому саме це, чому саме зараз?” – і відповідайте на ці запитання, не залучаючи сім’ю до конфлікту”.

Найчастіше ми знаємо не своїх справжніх батьків, а ті образи, які захоплені у нашому внутрішньому світі. Батьківський образ, з яким ми живемо, ніколи не відповідає реальності. Тож ми повинні кинути всі свої сили, щоб відрізнити істину від художньої літератури, реальності від уяви, нарешті з’ясувати справжню історію наших батьків? Ні, психотерапевти відповідають. Вам взагалі не потрібно все знати. Діти та батьки, на відміну від друзів, займають певне, постійне місце по відношенню один до одного і не повинні змінювати його. Отже, якщо нас зайняті питаннями про сексуальне життя наших батьків, краще принижувати вашу цікавість. У цьому випадку відповіді можуть створити лише плутанину ролей та поколінь, які нас не заспокоїть, але вибить нас з колії. Тому, перш ніж продовжувати допит, варто ретельно розглянути, що саме ми хочемо знати і навіщо нам це потрібно. “Також важливо враховувати”, – продовжує Кетрін Михайлова, – це, задаючи одне “розслідувальне” питання (наприклад, задаючи матері лише про те, чому вона та її батько розлучилися), ми звужуємо її життя до однієї ситуації, до однієї проблеми (і на даний момент це наша проблема, а не її, а не її!). І в її житті, крім розлучення з батьком, з тих пір багато сталося. І якщо ми не хочемо знати про це, стосовно неї це буде нечесно “. Діалог між двома дорослими може відбутися лише в тому випадку, якщо їх щирий інтерес один до одного. Наші батьки будуть простішими та готові розповісти про себе, якщо вони не відчують себе цією звинувачення. А для тих, чиї батьки вперто відмовляються ділитися своїми таємницями, Олександр Сехкова згадує: “Щоб отримати відповідь, не потрібно задавати питання – часто просто починають говорити про себе”.